Onsdagsfräckis...

Tänk om livet var ett spel och du var tärningen.

Då skulle jag pussa dej för tur, och rulla runt dig på bordet och hoppas på 6.

Onsdagsfräckis...

Ett nudistpar med liten son promenerar på stranden.

Sonen ser sig nyfiket omkring
- Mamma; va´ beror det på att alla tanter har större bröst än dig ?
- Jo, så här är det: ju större bröst man har ju dummare är man.
Promenaden fortsätter tills sonen stannar till och undrar:
- Mamma; varför har alla farbröder större snopp än pappa ?
- Jo, det är samma som med brösten: ju större snopp ju dummare är man.
Sällskapet kommer ifrån varandra och mamman vänder sig mot sonen och frågar:
- Har du sett pappa nå´nstans ?
- Ja, han står där borta; han pratar med den dummaste tanten på stranden och han blir dummare och dummare

Onsdagsfräckis...

Erik hade det lite besvärligt ibland, eftersom han stammade.
En kväll följde han sin tjej Alice hem. De kom så långt att de hamnade i sängen och Alice drog Erik över sig.
- Ja... jag... har inget... gu... gu... gummi!
- Det gör inget, sa Alice. Säg till när det är dags för dig så knuffar jag bort dig.
Så körde de igång.
När Erik kände att det var på gång sa han:
- N... n... n... n... nn... n... nyss!

Onsdagsfräckis...

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristna sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville nämligen vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. Kvinnan lovade sig själv att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja, får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själve fan om hon skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu så här innan bröllopet. Hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken - inga kompisar. Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa, alla kondomerna är slut. Mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:


- Och vad i allsin dar skall detta betyda?

Kvinnan, som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:

- Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld.

Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:

- Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon!

Onsdagsfräckis...

Rollspel på hemmet


Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna. Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.
En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.
När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."
Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.
"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!"

Onsdagsfräckis...

Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.


När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade ett par exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss sidenbandet och torkade sig med det.

När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig baksmälla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:

- Dessa utekvällar måste genast upphöra! Jag har börjat misstänka det värsta... I natt så kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen...

- Det var väl ingenting! Svarade den andre mannen. Min fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.

Onsdagsfräckis...

Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe.

- När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efter sa Lina.
- Samma för mej sa Elin, Stigs pungkulor är oxå iskalla.
-Usch så Ni pratar sa Anna, jag skulle aldrig göra det med min Kalle.
- Det måste Du göra för att hålla din man på gott humör och vara en bra hustru, kvittra' de andra två.
Några dagar gick, och de satt åter med en kopp kaffe, Anna hade då fått en "smaskig" blåtira,
- Hur har detta gått till? undrade Lina.
- Jo jag gjorde som Ni sa, gav min man en avsugning, då upptäckte jag att hans pungkulor var alldeles varma . Märkligt sa jag till honom, både Stigs och Stures är iskalla ...

Onsdagsfräckis...

Gamlemor Agda på ålderdomshemmet satt och bläddrade lite förstrött i en porrtidning. Nämnas ska att Agda var väldigt senil och över 90 år. En dag när Agda bläddrar i porrtidningen kommer en sköterska in, Agda som inte förstår alla ord passar på att fråga sköterskan:

- Vad är manslem för något?
Sköterskan visste inte vad hon skulle tro. Hon kunde ju inte säga som det var utan drog till med: "Manslem - det är en fin slips" ...
Aha, säger Agda och läser vidare. Efter en stund kommer det en fråga till:
- Men vad är kåt då?
Nu blev sköterskan verkligen bekymrad, hur skulle hon beskriva det? Hon drog till med:
"Det är när man blir uppspelt och alldeles röd i ansiktet". Agda var nöjd med svaret, men hon hade en liten fråga till:
"Men vad är bordell då"?
Bordell, sa sköterskan, det är en helt vanlig samlingssal, som den här.
Agda läste vidare och kände sig nöjd med svaren. Nästa dag var det en söndag och som vanligt kom det en präst till ålderdomshemmet för att hålla gudstjänst, först gick prästen runt och hälsade på alla pensionärerna. Prästen, som nyligt blivit prästvigd, hetta Albert och var rödhårig med fräknar, naturligtvis var han även finklädd med kostym och slips. När han kom in till Agda blev Agda alldeles till sig när hon fick syn på Alberts fina slips. Agda utbrister:
"Vilken fin manslem prästen har ..."
Albert, som hade väldigt lätt för att rodna och dessutom var blyg, blev alldeles illröd i ansiktet.
Agda tittar på honom och utbrister:
"Inte behöver du bli kåter för det" ...
Då fick Albert nog och utbrister: "Var har jag hamnat egentligen"?
Det här, säger Agda, det här är en helt vanlig bordell.

Onsdagsfräckisar...

Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?
- Mus-lim.


*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~



Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?
- Myggan låter man inte suga klart.

Onsdagsfräckis...

En man kommer hem och finner sin fru packandes sina väskor.
”Vart ska du?” frågar mannen.
”Till Las Vegas! Jag har fått reda på att där betalar männen 500 dollar för det som jag gör för dig gratis!”
Mannen funderade en stund och började sedan packa sina egna väskor. ”Och vad tror du att du håller på med?” skrek frun.
”Jag åker med dig till Las Vegas…..Jag vill se dig överleva på 1000 dollar i ett år!”

Onsdagsfräckis...

Hellre en skön trekant än en ond cirkel...

Onsdagsfräckis...

En mycket generad kille...




...går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken. Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma:

- Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?

Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:

- NEJ, jag vill INTE ha sex med dig!

Alla i baren stirrar nu på dem och killen smyger sig, totalt röd i ansiktet, längs väggen tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till honom och ursäktar sig. Hon smilar och säger:

- Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer.

- Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:

- 5000 kronor?! Du kan inte mena allvar?!

Onsdagsfräckis...

En dag var Bosse ute och gick och såg sin kompis Malte-Måns komma åkande i en splitterny cab. Malte-Måns stannade vid Bosse och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!

- Malte-Måns, var har du fått bilen ifrån? frågade Bosse.
- Lisa gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
- Så här var det, sa Malte-Måns. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt kör Lisa in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:
- Malte-Måns! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
- Du är smart, sa Bosse, hennes kläder hade aldrig ändå passat dig!

Onsdagsfräckis...

Onsdagsfräckis...

Den äldre generationen kan den också!
Jörgen kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan – helt naken från midjan och neråt.
- Men farfar!? Vad gör du? utropade Jörgen chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
- Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig? frågade Jörgen igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
- Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken. Det här är din farmors påhitt…

Onsdagsfräckis...

Två gubbar…

… står och pratar och den ene säger:
- Sist käringen och jag hade lite bullibumpa höll jag på i 1 timme och 4 minuter!
- Näää, hur fan bar du dig då åt?
- Jo, det var samma natt som vi gick över till sommartid!

Onsdagsfräckis...

Det var tre unga killar som var ute och vandrade i skogen. De gick förstås väldigt vilse och maten tog slut och de började frysa som bara skräcken. De kom till slut fram till en stuga som det lyste om och man kunde se att det var riktigt varmt därinne. De knackade på dörren.
- Öörrk, jaa. Vad vill ni, svarade en uråldrig gumma som var riktig ful och hade vårtor överallt.
Hon stank fruktansvärt.
- Vi är hungriga och undrar om vi får lite mat och sova över natten?
- Huummm, hummm! Okej, men på ett villkor.
- Vad då?
- Det är så att jag närmar mig 112 års ålder och jag är fortfarande oskuld. En av er får ligga med mig så bjuder jag er på en riktig smaklig måltid och härliga sängar.
- Örrrrk, hon stinker, är riktig ful och äcklig, tänkte killarna och tackade nej. De fick sova i ladan istället. Men mitt på natten vaknade en av grabbarna och var riktig hungrig. Därför funderade han och fattade sitt mod och gick fram till stugan och knackade på.
- Örrrk... Vad vill du nu då?
- Okej, jag går med på villkoret.
- Bra, då dukar jag fram ett måltid som du aldrig kommer att glömma.
Gumman blev överlycklig och bjöd fram massor av mat, vin och högar av desserter. Killen åt och åt! Men när han började mätt blev han orolig över hur det nu skulle gå. Men då såg han en majskolv och fick en idé. När de kommit till sovrummet sade killen:
- Jag är väldig blyg av mig. Kan vi släcka lampan?
- Såå klaaart!
När rummet blev riktigt mörkt tog killen fram majskolven. Han stoppade in majskolvet och hörde hur gumman njöt av det. När hon var nöjd fick han bråttom att göra av med kolven. Han såg att fönstret var öppet och kastade ut den. Så var det klart och killen fick sova gott fram till tidigt på morgonen då han gick ut och mötte sina båda kamrater.
- Fan va synd att du missade en riktig god måltid, sade en av kamraterna.
- Vi hittade en stor majskolv med smält smör, så vi åt upp hela!

Onsdagsfräckis...

Lille Kalle satt i bastun tillsammans med sin farfar. Efter en stund undrar lille Kalle:

- Varför har du så stora händer, farfar?
- Jo, jag har ju jobbat en hel del i mina dagar.
- Och varför har du så stora fötter, farfar?
- Jo, jag har gått omkring en hel del i mina dagar.
Efter en stunds tystnad säger Kalle lite fundersamt:
- Men farfar, kissat har du inte gjort särskilt mycket i dina dagar.

Snäll onsdagsfräckis...

En kvinna kom hem från Ikea med en nyinköpt garderob. Hon satte ihop den efter ritningen som medföljde och när den stod där klar så ställde hon den i ett hörn i sovrummet. När så en buss passerade huset så rasade garderoben ihop som ett korthus. Kvinnan blev förvånad men tänkte att hon kanske satt ihop den fel så hon tog fram ritningen och satte ihop garderoben igen. Nästa buss passerar och garderoben rasar ihop igen. Nu blev kvinnan lite arg så hon tog telefonen och ringde upp Ikea och bad att få prata med någon som kunde hjälpa henne med garderoben eftersom den rasade ihop varje gång en buss passerade. En manlig reparatör fann detta så underligt så han sa att han skulle komma hem till henne och sätta ihop garderoben åt henne, och sagt och gjort, det gjorde han. Han satte ihop garderoben och var riktigt nöjd, för nu var det ordentligt gjort. Men i samma ögonblick så passerade en buss och garderoben rasade ihop. Mitt framför ögonen på reparatören. Nu blev han så konfunderad så han bara stod där och gapade. Men så fick han en idé. Han satte ihop garderoben och när det var klart så ställde han sig inne i garderoben och väntade på att en buss skulle passera. Då skulle han kanske se vad det var som var fel. När han klivit in i garderoben så kom kvinnans man hem från jobbet och upptäckte den nya garderoben. Han ropade till kvinnan "Jaså, har du köpt en ny garderob?" och gick fram och öppnade dörren. Där stod reparatören som sa: - Nu kommer du inte att tro mig, men jag står här och väntar på bussen!

Onsdagsfräckis...

Trendige Kennet hade grävt ned sig i sanden bara för att få jämnare solbränna och bara lämnat snoppen framme varvid det passerade två äldre damer.
Den ena utbrister: -När man var 10 var man rädd för den, 20 nyfiken, 30 älskade man den, 40 ville man ha den oftare än man fick, 50 betalade man för den, 60 bad man om den, 70 så hade man glömt bort den och nu vid 80 års ålder växer de jävlarna vilt i naturen.